倾诉人：胡莹（化名），女

　　年龄：３４岁

　　采访：实习生 何雪涵

　　记 者 陈也喆

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　　幸福的曾经

　　“不要追问对与错，毕竟我们深爱过。有你陪的日子里，我真的好快乐。”

　　庄心妍的这首歌唱出了我如今的心情。即使是现在，我心中仍然有他的存在，我记得我们共同走过的那些日子，记得他这些年来带给我的每一丝幸福，可我清楚地知道，对于我们来说，已经永远回不去了。

　　我没有办法把他对我的伤害轻易抹去，那是鲜血淋漓的伤痕，即使愈合结痂了，那道可憎的疤痕都永远无法消除。所以，即使我有一万个舍不得，我也只能放下我和他之间的一切，因为那是我唯一可以做的。

　　我是泡在蜜罐里长大的孩子，家境殷实，父母几乎对我有求必应，我的生活也一向顺风顺水。

　　高中的时候，我在机缘巧合下认识了当时正在创业的毅（化名），相处久了便慢慢对他产生了好感。

　　他有些近视，戴着一副细框眼镜，穿一件白衬衣，整个人显得干净而斯文，嘴角总是挂着温和的笑意。

　　他的家境很一般，可这并不妨碍我对他的好感。他的勤奋与才华，足以让我倾心。

　　一段时间后，我下定决心向他表达了自己的心意，让我欣喜的是，他对于我有些傻气的表白没有拒绝或惊讶，他欣然接受了。

　　我们的交往很顺利，没有什么波折，就连双方父母也没有对我的早恋表示异议。

　　交往几年后，我们正式结婚，相约要做那个陪伴彼此度过一生的人。因为从小父母太溺爱我，我有时候有点任性，时不时就对着他发脾气，可他却不生气，温柔地包容我的一切。

　　我们就这样甜蜜而幸福地生活了１１年。

　　女人的第六感

　　大约从三个月前开始，毅回家的时间越来越晚，不知道是出于对他的了解抑或是女人的第六感，我感觉即使我们睡在同一张床，他依然离我很遥远。

　　他每天早出晚归，脚步匆匆，似乎有着无比重要的事情要做。我问他能不能早点回家，工作强度太大身体会吃不消，可他总是敷衍地说“公司有事”、“很忙回不来”。

　　直到有一天，我看到了不该看到的一幕。

　　那天是周末，大早上的，他说要出门开会。我起了疑心，却没有揭穿他，只是悄悄地尾随着他。尽管我知道这样做是徒劳，因为他开车，我步行，根本追不上，可是我还是没有死心。

　　我的心我的身体似乎完全脱离了我的控制，浑身哆嗦，却还是迈着机械的步子固执地跟在他的车子后面。幸而，没开出多远，他把车停在公交车站旁。

　　那里站着一个身材姣好的年轻女孩，朝着他的方向使劲挥了挥手，一副开朗活泼的模样。她轻盈地走近他的车子，脸上挂着愉快的笑容。

　　她驾轻就熟地坐进副驾驶座，那应该不是第一次了。或许是因为光线太好，我清楚地看到他们两人肩并着肩，我的丈夫，稍稍侧过头对身旁那个女孩露出宠溺的微笑。就像他千百次对我做的那样，深邃眼睛里的温柔让人沉溺。

　　我站在几十米开外，感觉到自己的身体在剧烈地颤抖，我不愿再看这幅甜蜜的画面，却发现脖子似乎僵住了，转不了头，就连眼睛也无法控制地死死盯着那两人看。

　　酸涩胀满了整个胸腔，压迫得我几乎喘不过气来，我下意识地攥住衣领，可是窒息感却丝毫没有减缓，无力感一点点从心脏，渗透到四肢百骸。

　　最终我只得痛苦地闭上双眼，眼前掠过我和毅相知相伴的这十年，和他这敷衍冷淡的三个月，忍不住苦笑：我的婚姻还在，而爱却早已远去。

　　碎了一地的爱情

　　但那件事情以后，我心里的某一处仍然怀抱着一丝侥幸，相信毅只是一时迷失了方向。于是我努力地在心里把那天所看到的一切擦除，自欺欺人般地催眠自己说他还是爱我的。

　　我还是像以前一样每天下班给他打电话询问他回不回来吃饭，想着或许有一天他会回心转意。然而他始终晚归，这把我扯入越来越深的绝望。

　　有一天，大学同学邀我去ＫＴＶ唱歌，我虽然心情很差，却没好意思拒绝。华丽的包厢里，人们欢声笑语不断，我却提不起兴致。

　　晚上9点多的时候，我感到一阵阵的倦乏，便以上洗手间的名义离开了喧闹嘈杂的包厢。

　　走在灯光昏暗的走廊里，空调送出的暖风夹杂着小卖部食物的香气，不同语种不同风格的歌声混合在一起，冲击着我的耳膜。

　　突然间我听到附近传来一个甜美却略显悲伤的女声：“毅，我很痛苦。”听到熟悉的名字，我的身体瞬间僵住了，循着声音的方向机械地转过头，感觉浑身的血液在那一瞬间冻结。

　　我看到我那本应在加班的丈夫正满眼怜惜地望着一个长发女子，他的手按在她的肩膀上似乎在安慰她，眼中是满溢的柔情与不舍，而刚刚那句话，就来自于那个有着一头乌黑长发、眉宇间有些许忧郁的女孩。

　　垂在身体两侧的双手冰冷，稍稍抬起想要抓住点什么，却还是无力地放下，如果说之前我还残存着一丝希望，这一幕终于把我最后的那一点念想彻彻底底地扼杀。

　　我发现我是个懦弱的人，懦弱到没有一丝力气上前扇那个女人两巴掌。我做了一个让我自己都鄙视的举动：扭头就跑。

　　也许是从小，父母对我保护得过于好，以至于我不知道该如何应对生活中的挫折。我唯一能做的，就是逃避。

　　无法挽回的婚姻

　　被丈夫背叛的事实彻底击垮了我的身体，我发着高烧，却只能一个人去医院就诊。盐水一点一滴地渗透进我的皮肤，我的心凉到谷底。

　　他的借口，永远是加班。

　　我曾经那样毫无保留地爱他相信他，却换来这样的结局，我无法继续这段破碎的婚姻了。于是我向毅摊牌一切，并提出了离婚。

　　毅慌乱了，他着急地解释道他只是被诱惑，一不小心迷失了本心，只有我才是他的唯一。他还痛哭流涕，跪下来求我原谅，并保证今后不和她来往。

　　我不知道也不想去判断他这些话的真实性。我了解自己，或许可以原谅他一时，可真实发生过的事会永远像一个无法切除的肿瘤，在我的体内不停地生长扩散，最终化脓致命。

　　我不愿意恨他，更不愿意伤害他，就像失去了爱情与婚姻的我，也不愿意和他仇人一般彼此伤害，毕竟我们深爱过。

　　对我来说，放下是我唯一可以做的最好的结局。