今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起，说道：“我在老师家补课呢。”我大喊一声：“网管，拿包烟！” 不一会老婆来电话了问我在哪，我说道：“我在网吧玩呢。”那小学生突然大喊一句：“２０９退房！”

　　追女友很久了，今天终于成功了，女友问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了……

　　开玩笑的时候对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明呢？女友呆呆地说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！

　　一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说：“别睁开，这个座位是别人让的。”

　　老爸喝酒醉了，老妈煮生姜汤给他喝，他死活不肯喝。只听老妈对老爸说：“是不是爷们，是的话就干了它。”老爸迷迷糊糊端起说：“干，咱俩干了它！”

　　苹果才是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞……

　　七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦～我听说兰博基尼油门可爽了，从０飙到１００只要３秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到１００只要５秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从０飙到１００最快的！”后来我说到做到，送了她一个体重秤。

　　数学课上，老师以４Ｇ的速度讲课，学神以ｗｉｆｉ的速度听着，学霸以３Ｇ速度记着，学婊以２Ｇ速度干瞅着，学屌经常掉线，学渣是搜不到也连不上，最后自动关机了！

　　狗、鸡、驴在一起聊天。狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们狗有关，叫“狐朋狗友”。驴：那有什么，难道你没听过“驴友”吗？鸡：你们先聊着，我有事，先走了。