倾诉人：大不点，女

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　　我是商报情感版面的忠实读者，这里报道的好多女孩都是那么的迷茫，而我也曾经迷茫。

　　他是一个已婚男，是我的邻家大哥哥，小时候家长教育孩子，都以他为榜样。我很喜欢他，长大后再次相遇，却迟迟得不到他的承诺，最后我心灰意冷，远赴北方读书。我回来的那一刻，他后悔了，说愿意给我婚姻，而我却不要了。

　　爱有多深，伤就有多深。我只想告诉年轻女孩，一定要让自己变得强大，而不是去纠结某段感情。

　　我的崇拜对象

　　我的父亲和他的父亲是同事，住在一个大院里。那时候他上高中，我才上幼儿园，他是“孩子王”，带着我们玩。

　　从小，他都是院子里大人们教育孩子的榜样，时不时会听到“你要像谁谁那样优秀”的话从墙门里传出。我崇拜他，仰望他。

　　他长相英俊，谈吐优雅，内敛幽默，还写得一手好字，是绝对的优等生。后来听说他去了外省读书，高考成绩比一本线高出蛮多。

　　我还在读初中的时候，他找了个很普通的女孩结婚了，我深深失望。

　　那时候他并不知道我喜欢他，只当我是小妹妹。我知道，唯有努力读书，才能赶上他的步伐。

　　转眼高考了，我报了和他一样的专业。当时的想法很简单，想经历他经历过的生活，读他读过的书，他的脚印就是我全部的人生。

　　工作上有交集

　　本科毕业后，我们同在一个行业，工作联系很多。双方父母也知道这情况，让他多带带我，让我多向他请教，我们的联系越来越多，越走越近，他情不自禁喜欢上了单纯的我。

　　我觉得，他对我应该算精神出轨。因为不管两个人走得多么近，他始终没有碰过我，他说无法向我的爸妈交代。他在感情上很细致，外冷内热，说话风趣，一直在慰藉我，但就是始终不肯和我谈到婚姻，他不敢允诺我什么。

　　这样的暧昧持续了两年。我再也忍不住了，找他摊牌，但他明确表示不会和我有婚姻，是我太认真了。那一刻，我整个人都麻了，决定跟他老死不相往来。

　　本来那个时候，我已经考取了事业编制，可以留在本城工作。但从那一天开始，我决定发愤看书，考研读博。他是个博士，而当时我只是本科毕业。我这样做，就是为了证明给他看，我也可以成为高学历的人。我考上了，远赴北方读研。

　　一气之下北上读书

　　备考那段时间，我的心情真的很忧郁。我走的那一刻他很伤心，他也知道我的伤心。

　　在之后几年里，他一直很主动地找我说话、陪我聊天。我心软，有过犹豫。可他依然表示，不会娶我。

　　有一年在我生日的前几天，他来看我，请我吃饭，我很开心，但到了生日当天却迟迟等不来他的电话和祝福。我伤心极了。虽然分隔两地，但他依然占据了我大部分的思绪，我很想他，却不能告诉他我有多想他。

　　其实我心里也知道，我们之间不会有结果，他不会为了我背叛家庭。他甚至残忍地暗示过我，我不值得他付出这么大代价。渐渐地，我心死了，和他联系越来越少。

　　之后几年，他依然保持和我联系的频率，但我再没有主动找过他。每年的生日，他都会送我礼物。即便我从不回复，他也不计较，一直送到我博士毕业。

　　他后悔了而我决定放弃

　　我读博的时候，他突然告诉我，后悔当初的决定了，愿意给我婚姻。虽然这是我当年梦寐以求的，可是我却开始犹豫起来。从小到大，他一直是我崇拜的对象。可当我也达到一定的学历和见识的时候，对他的感情中崇拜的成分少了，好像并不是非他不可了。

　　这么多年，我多少对他有所了解。他喜欢追逐别人，而不是别人追着他。特别喜欢他的女孩子，他不会报以同等的喜欢。

　　以前闹别扭，他只要一找我，我所有的忧伤都会化为喜悦。当他发现这一切一去不复返的那一刻，他那份十足的自信消失了，反而开始重视我。

　　当时，我也说不清是什么感觉，但我做到了毅然的拒绝。我知道如果我们在一起，总有一天会后悔的。但又不免失落，好像自己得到了某种东西却不想要了。

　　后来，我搬家了，离开了那个大院，也和他断了联系。

　　我们之间完全失联已有两年，从亲友那儿，隐约能听到他的消息。我们虽是同行，但在不同单位。只要心里不想见，就不会见到。有时也会刻意避开，比如接到个会议通知，见出席名单上有他，我就选择不去。

　　我知道，自己内心还是很喜欢他，却没有信心和他走下去。正所谓爱有多深，伤就有多深。

　　他给我造成的后遗症是三十好几的年龄依旧单身。其实我身边不缺优秀男孩，可相亲一坐下，就是他的影子。我会不自觉地把别的男生和他相比，他是我心里永远的阴影和刺痛。