第B24版:幸福家庭和谐有奥妙 上一版3  4下一版
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2017年05月20日 星期六  
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在鸡毛蒜皮的日常中 家庭幸福的秘诀是什么?

蒋云标
许兴蕾
史翠菊

    人生,是一艘航船,家庭,是安放心灵的港湾。

    幸福的家庭总是相似的,就像一个个同心圆,夫妻在圆心,夫妻的幸福能量向外传递,惠及长辈和子女。

    有人会问,在鸡毛蒜皮、油盐酱醋的琐碎日常中,如何保持幸福?

    在这个特殊的日子里,我们走访了一些市民和专家,试图去分析、探寻幸福家庭的幸福密码。

    “夫妻要有 自己的理想和追求”

    蒋云标,

    44岁,海曙集士港方家新村居民

    我和妻子是学生时代认识的,当时只知道她很聪明,成绩好。工作后的一次同学聚会,我请她帮忙买张车票,一来二去,逐渐熟悉起来,后来感情渐深,1999年,我们结婚了。

    妻子是一个很随和的人,不功利,不斤斤计较,她做事很认真,却常因过于专注而忽略了家里的事情。而我,相对强势一些,也更顾家,有时可能因为太过追求完美被她念叨。

    我们有各自的追求,我是社区教育学校的美术老师,平时专注于作画,但也爱好文学。她是中学语文老师,工作很忙,但一有空就钻进书堆里,还自己写书。我想,是这份对理想的坚持和追求,让我们能够相知相守,也为我们的生活平添乐趣和深度。

    日常生活中,多是鸡毛蒜皮的小事,我们都能相互理解,共同面对遇到的事情和问题。在结婚最初,可能各自有不妥当的地方,争吵不少,但当时我们之间就有默契,无论吵得多厉害,肯定不把情绪带到第二天,自然而然就和好了。相处时间长了,更会包容各自的缺点,这几年,再也没有红过脸。

    对于双方的长辈,我们都一起孝顺,女儿很懂事,也孝顺,她每天早上一边背诵课文,一边给我踩背。

    我觉得,幸福家庭秘诀,就是夫妻有自己的理想和追求,相处时相互关爱理解,能够保持对未来充满期待和希望的状态。

    “夫妻间要相互信任,相互帮扶”

    许兴蕾,35岁,鄞州金谷小区居民

    我和妻子是大学同学。她吸引我的地方很多,比如,脑袋很灵光,性格豪爽果断有魄力,认准事情就要做到底等;而我,没啥脾气,按她的说法,就是那种老好人、和事佬类型的,还有些优柔寡断。大学时,我就觉得她特别好,很果断地追求了她。

    毕业后,我们一起来宁波打拼,2009年,结了婚,后来,有了孩子。对于我来说,一家人团团圆圆就是幸福。我和妻子都很懂得感恩,去年就把双方父母都接到了宁波,双休日,我开一辆商务车,一大家子人一起去周边游玩,特别快乐。

    分歧,在我们的家庭生活里太常见了。我是山东人,她是湖北人,单单饮食方面的差异就很大,我喜欢把东西蒸煮着吃,吃大葱馒头,相对清淡,她喜欢爆炒,无辣不欢,那怎么办呢,相互体贴,两种都做呗。文化差异更多,比如,在我老家,规矩比较重,男主女次的习俗遗留比较多,吃饭要男的一桌坐主桌,女的次席,她一开始不理解,也分享了自己家里的习惯,我的父母很尊重她,让她一起坐主桌,不过,时间一长,长辈们也觉得一家人在一起,没那么多规矩,热热闹闹一起吃饭更好,就这样,她的想法也成了我们大家的想法。

    当然,还有两人的观点都正确,但就是无法说服对方的时候,这种情况下,我们就充分表达自己的想法,然后换位思考,最终,都能解决分歧。

    我觉得,幸福家庭的秘诀在于夫妻间要相互信任,相互帮扶,遇到分歧能够相互包容,换位思考,为共同的目标一起奋斗。

    “幸福家庭的秘诀是感恩”

    史翠菊,63岁,鄞州东城水岸小区居民

    我和老伴是同事介绍认识的,说来也是缘分,我们俩第一次见面,就很有好感。他很“登样”,人也好,动手能力很强,他说我就是他想找的那个人,实实惠惠的,认真做事,能过日子的。

    以前工作忙,回到家,他烧菜我洗衣,谁有空,谁多做点,都不会计较。有了女儿后,更是一起围着女儿转。他有空闲了不打麻将也不往外跑,就在家里动手做一些木工,家里墙壁刷白、贴瓷砖等活儿,能做的,他都做了。退休后,我忙着在社区做志愿者,他全力支持我,有了外孙女之后,我俩一起带外孙女。

    我俩结婚快40年,没怎么吵过架,争执也很少,因为我俩性格差不多,平时生活中很节省,对自己的要求也高,对别人都是客客气气的。我一直认为,大人做好了,小孩才会好。女儿也跟我俩一样,性格随和不计较,找的女婿也很好。

    我觉得,幸福家庭的秘诀是感恩,懂得家人的好和付出,自己也要为家人付出,一家人相互尊重理解,相互关爱,生活才能和和美美。

    专家这么说: 不断提升爱的能力,才是走向幸福的捷径

    “‘我爱你’这个词,太美妙。每个人都渴望爱,但从我这些年接手的近万个婚姻家庭案例来看,要说‘爱’,并不容易。”蓝泓心理健康咨询中心主任、婚恋家庭指导专家周敏明说,在解码幸福家庭之前,需要先了解,到底什么是“爱”。

    周敏明说,很多人会把自己的需求理解为对他人的爱。比如判断是否爱上一个人,就拿“见到你很开心,见不到就很痛苦”等标准来衡量。事实上,你拥有对方才会快乐,只能说明对方是满足你需要的人,这种本能的爱,以自我满足为特征,是最低层次的爱。

    往上一个层次,是付出的爱,以我的方式对你好。这看起来像很爱对方,本质上却是“自以为是”。比如,自己认为钱很重要,拼命挣钱,但家人并不领情,因为家人更需要的是陪伴。付出的爱,比本能的爱好些,因为这种爱有付出的意愿,想为对方做些事,只是因为做的事不是从对方需要的角度出发,不能得到对方的认可。

    最高层次的爱,是“让爱成为爱”,用心观察对方需要什么,以对方希望的方式、喜欢的方式来满足对方的需要,让对方感受到你的爱,被你温暖,这才是真正懂爱、会爱的表现。而你,也因为满足对方的需求而感到快乐。

    周敏明说,日常生活中,如果能从本能的爱、付出的爱向“让爱成为爱”去努力,从渴望爱向感受爱、创造爱、传递爱去努力,那么,不管是恋爱交友,还是婚姻家庭,都会充满快乐和幸福。

    “幸福家庭的秘诀,在于家庭成员‘爱’的能力,这需要一辈子去学习修炼、不断提升。”周敏明说。

    夫妻关系和谐、婚姻幸福是幸福家庭的核心。婚姻,本质上是处理男女差异、解决矛盾的过程。恋爱时,男女因差异而相互吸引。结婚后,激情过了,男女在行为、思维上存在差异,如何处理差异,就变成了家庭问题。因此,夫妻双方互相理解、换位思考是基础,幸福婚姻更需要夫妻间建立情感的连接,亲密关系的连接,进行有效陪伴和有效沟通,把“我”变成“我们”。

    说了这么多理论,现实当中怎么操作呢?周敏明说,首先,夫妻双方要先建立起各自快乐独立的“自循环”,把个人活精彩了,才能让婚姻成为个人幸福生活的展示平台;其次,要有意识地共同努力,不断在婚姻中学习爱,交流爱,提升爱的能力,彼此创造一个互利、共享、共存的和谐关系,让婚姻为活出彼此的精彩提供土壤。这样才能让双方都从婚姻中获得满足,从而建立起良性循环。

    夫妻幸福了,亲子关系的基础也就打好了。事实上,长辈、父母对孩子的“爱”,最关键是要陪伴。陪伴和相处,是建立感情的基础。同时,父母要成为子女的榜样,教育引导必须在尊重的前提下,用一种温柔而坚持的方式,态度要好,脾气暴躁解决不了问题,但规矩还是要做,错了就是错了,绝不妥协。而孩子呢,对父母和长辈,要从内到外保持礼貌和尊重,学会倾听和理解,一个孩子成熟的标志,就是能接纳父母的所有缺点,认同并感恩父母的付出。

    “在一个幸福家庭中,每个人都要不断学习,提升爱的能力,这样才是走向幸福,并让幸福持久保鲜的途径。”周敏明最后这么总结。

    记者 王思勤 通讯员 张琦

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