最近，有老师和我聊天，说现在的孩子口中，经常冒出一些网络上的用语。比如“绿茶婊”“普信男”等等，说者无心听者有意，作为老师，觉得这些都是骂人比较狠的词汇，孩子们却随口而出，询问孩子是否知道这些词的意义，大多数表示知道，但觉得没老师说的那么严重。

    为何会和孩子有着不同的感受？仔细琢磨，这是因为每个人生长环境不同，接受教育不同，所以情感的界限也就不同。

    这里所说的界限，也就是“边界感”。

    人与人之间，群体与群体之间，国与国之间，都会有边界感的问题。过界，必定会有一方觉得不痛快。那么，有没有一个大家心中关于边界感的“最大公约数”，让大家都能和而不同。这期大讲堂，我们就来寻找人与人交往中的边界感。

    主讲人

    象山县教育局教科研中心

    心理健康教研员

    余也冰

    区分“你我他”的不同之处 就是保持边界感的能力

    心理学中的“边界感”，指的是人们在应对内外环境中建立起的一种个体界限和自我认知，它就像是我们内心的一道竹篱墙，守护着我们的精神家园，让我们在人际关系和生活中不至于被过分卷入或伤害，也能懂得不去侵犯他人的私人心理领域。

    我们都知道，人和人之间是互相独立存在的，我们都带着自己独特的经历、价值观和人生观，像一条条不同的河流，可以汇聚成大海，也可以分散成无数支流，但都具有自己独特的形态、特点和生命力。这个区分“你”“我”“他”的不同之处，就是保持边界感的能力。

    在物理的空间边界上，这一点非常明确：如果有陌生人堂而皇之走进你的家，坐在你的桌子边喝你的饮料吃你的饭，虽然他没有在肢体上伤害你，但你的第一反应一定是惊诧且愤怒，也许还会报警，因为他侵犯了你的空间边界。

    再举一个更日常的例子：你在超市选择商品时，如果出现了一个不请自来的导购员，贴身地跟着你，喋喋不休地向你推荐某个品牌，你快步走开，她又紧紧跟上来，你会不会觉得烦躁，想对她说“离我远点”？因为我们每个人都有心理舒适的空间区域，即与人接触时所感到舒适和安逸的距离范围，具体可以分成以下四种：

    公共区域：约为4.5米以上，被认为是社交互动距离。在这种距离下，人们可以进行小范围的谈话、互相打招呼以及进行一些表面礼貌性的互动。

    社交区域：约为1.2-3.6米，是朋友圈或同事之间互动的距离。在这种距离下，人们可以进行正常的对话、交流信息，以及进行一些日常的互动活动。

    个人区域：约为0.5-1.2米，是与家人及好友之间互动的距离。在这种距离下，人们可以进行比较亲密的交流和身体接触，如拍肩膀、握手等。

    私人区域：约为0-0.5米，是亲密关系下的距离。在这种距离下，人们可以进行更为亲密的接触和交流，如搂抱等。

    我们不难发现，不同关系的人交往时，舒适的空间范围是不同的，这种范围会随着关系的更加亲密而逐渐缩小，假如上文中突然闯进你家不客气吃喝的人是你最好的朋友，你恐怕就会心一笑了。但如果你们的关系没到那一步，就不必强行“自来熟”，别凑得太近，否则只会让对方感到不安紧张和反感。

    言有度、行有止、事有界 这是边界感在心理层面的标准

    空间边界很好理解，但是对于心理边界，很多人比较模糊。其实一言以蔽之，就是言有度、行有止、事有界。

    要出言有尺，嬉闹有度。刘墉在《说话的艺术》中讲过这样一个故事，国画大师张大千有一次因为嘴巴没把门，差点落得杀身之祸：当时他应邀到一位军阀家里做客，早就听说大帅养了一只名犬，爱犬的张大千一进屋就兴奋地说：“我早就想到您家来拜望了！”军阀以为张大千是仰慕自己，得意地点头：“不客气！”结果张大千接着说：“我是为了看你这条狗！”话音刚落，他自己的心就凉了半截，只能中途找个理由匆匆告退，他说，幸亏大帅那天心情好，要不然自己的脑袋就搬家了！尼采曾说：“你凝视着深渊时，深渊也在凝视着你。”洋洋得意的时候，言行更要克制。

    要把握分寸，熟不逾矩。在综艺节目中我们经常能看到，有的明星想立“真性情”的人设，殊不知给人留下了嘴巴没把门、心中没德行的印象。说，是一种能力；不说，是一种智慧。能忍住自己的口舌之欲，不揭人伤疤，才是最高级的修养。

    还要尊重界限，判断亲疏。叔本华说：人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太紧，会觉得刺痛；彼此离得太远，却又会感觉寒冷。不同的亲疏关系，心理边界具有不同的弹性，即对冒犯的容忍度不同。正如上文中提到的四种舒适空间区域，心理边界也能分为四类：

    亲密边界：边界弹性指数为5，意味着可以适度冒犯。但两个人即使再亲密，也是不同的两个人，也不能互相捆绑、不留空间，不然，就成了张惠妹的那首歌——《我最深爱的人伤我却是最深》。尊重自己的界限，感到不舒服时，你有权利说“不”。

    家庭边界：边界弹性指数为3-4，成年人与父母长辈的沟通，几乎是所有沟通关系中最难的。虽然在孩子小的时候，父母和孩子的边界有时候是重合的，孩子的一言一行都由父母引导。但随着孩子长大，他们需要划定自己的边界，需要与父母分离，这时，将双方几乎重合的边界撕开，有时候是疼痛的。比如，“有一种冷叫我妈觉得我冷”，就是长大的孩子对于自身边界的守护和对于父母干涉的反抗。纪伯伦说，你的孩子，其实不是你的孩子，你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想，你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂。好在家人之间的边界弹性还是比较大的，双方经过调整都会将彼此的边界安放妥帖。

    社交边界：边界弹性指数为2，有人说，我们的社会已经从熟人社会向陌生人社会转型。因此你与遇到的朋友沟通的边界弹性是不确定的。敏感度强的人，能“嗅”到当下的氛围，从而调整跟对方沟通的策略。

    陌生人边界：边界弹性指数为1，上台演说、大会发言、网络分享……我们已经越来越需要与陌生人做好沟通，向更多人传递观点了，这时判断哪些话能让人共情的，哪些话是不合时宜的，就至关重要。

    讲分寸就是讲水平 留余地就是留天地

    人际关系是很微妙的，我们面对的是自己和他人的一个动态的利益平衡。如果有人让你做你不想做的事，或者在言语上让你受到伤害，你该怎么办？

    曾有人发帖诉说委屈，说自己是美术生，于是有人觉得对她来说画画是稀松平常的小事，今天来找她“抽一点空”画一个LOGO，明天来找她“帮个小忙”画一个头像。但其实哪怕是美术生画一幅画也要牵扯大量的时间和心力，她一开始不懂拒绝，后来苦不堪言，忍无可忍，就对那些求助不理不睬甚至出言反击。渐渐的，传言四起，说她为人高傲，不近人情……遇到这种情况，许多人选择忍让、顺从，但长此以往，委屈累积多了必将爆发，对双方关系造成不可弥补的创伤，倒不如在一开始就建立好彼此的边界。

    就像《西游记》中孙悟空曾经给唐僧在地上用金箍棒画了一个圈一样，如果能在沟通中划定好边界，很多问题就变得简单多了。一旦划分清楚了界限，你就知道哪些是“别人的事情”，哪些是“我的事情”。别人的事情，你无法控制；你的事情，则由你掌控。别人求助，你如果难以完成，那也爱莫能助，就诚实相告。

    周国平说：“分寸是成熟和爱的标志。”那些拥有顶级魅力的人，都有着恰到好处的边界感，因为讲分寸就是讲水平，留余地就是留天地。